過去ログを読む。

ここ、何日か。。

わざわざ見ることないのに、見てた。

わざわざ見て、泣いたり、してた。

過去ログを見るたびに。

会社なんてどうでもいいから

なんでもっと早く、会社を休まなかったんだろうって。

何度も何度も思ったんだ。

 

家に居たくない、早く入院したい、って。

 

私は、母が退院したら、どうやって面倒みていこう、お金はどうするって真剣に悩んで。

あの時は、も少し長く生きていてくれると思っていたから

なるべく会社を休まないで

最期にそばにいられるように、って思っていたけど

そんな心配することなかったみたい。

もっとちゃっちゃと休んで、もっと、そばにいてあげればよかった。

退院した後のコトなんか、ちっとも心配する必要なかった。

だって・・・・・退院しなかったんだもん。

なんで、自分の親はムテキだと思うんだろうかなぁ・・・。

私は、あの人が、余命三ヶ月と言われようが、シャキーーン！って生まれ変わると

どこかで思っていたんだ。

 

「なんで気づいてあげられなかったんだろう、なんて思わなくていいのよ

自分が気づかなかったんだから、他人が気づくわけないよ」

あんな病気の時に

「お母さんは、おばあちゃんにちゃんとしてあげられたかな？」って。

 

コトバにこそしなかったけど、30過ぎて一人モンだった私のことも

週末婚の兄のことも、きっときっと、心配だったに違いない。

 

なんで、去年、あんなに能天気だったのかなーーー。

かーさんは、死んでも生き返ると思ってたんだね、心のどこかで。

悲しいや、辛いの反面、かーさんならダイジョウブって思ってたんだ。

なのに、なんで「生きる」ことをあきらめちゃったのさ。

とーさんが、きっと、よっぽど苦しい死に方をしたんだろうね。。

「とにかく、やすらかにいかせてください」

バカみたいに、そればかりをドクターにお願いしてた。

なんで生きることをあきらめちゃったのさ。

あの時、あきらめなければ、あなたはまだいたかもしれないのに・・・って。ね。

 

バカみたいだけど

かみさま、おかあさんをかえしてください。

って、思っちゃうんだよ。

また、そんなこと言ってたら成仏できないって、皆に怒られちゃうね・・・えへ。

コメント 30

ユキちゃん・・・(ToT)
今、ユキちゃんをメチャクチャ抱きしめて、
よしよし・・したいよ。
by (2007-11-02 23:51) 

私、今
自分のお父さんやお母さんがいなくなるなんて
考えられないもん。
ずっと、ずっと元気で笑っててくれるんだろうなって思ってる。
でも、もういい年の2人。そんなことはないだろうし、
突然、体が弱っちゃうかもしれないのに、
それでも、やっぱり、考えられないもん。

きっと入院しても、ユキちゃんと同じように、
退院して、また元気に過ごしてくれるんだろうな。って
思い続けてると思う。
それがその時の、願いでもあるから。
by (2007-11-02 23:54) 

＞かーさんは、死んでも生き返ると思ってたんだね、心のどこかで。
うん。
僕もね。
父親が病院のベッドにいるとき。
これは、ドラマか映画かな？と思ったよ。
深夜、付き添いで泊まったときなんか。
とくにそう感じた。

自分の親が。
逝くなんって思ってもみなかった。
by (2007-11-03 00:30) 

こんばんは_(. .)_
最近、「ああ…ふたりとも、年をとっていく…」と、切実に両親を見て思うのです。
死が、着実に、迫ってきてるのを、感じるのです。
いつかは、ひとは死んじゃう。
わかっているから、酷いことに、私は、「最低最悪｣の日が来た日のことを想像して、「少しでも、ダメージを減らす｣努力をしてる…。
二人には、内緒で…。
私はとても依頼心が強い人間で、ひとりじゃとても生きていけない。でも、現実、いつかは、取り残される。
それが怖くて、怖くて、強がって、強がって、けれども、結局は、「来るべき時｣には、この想像はなんの役にも立たずに、モロモロと崩れていくんただろうね…。

今日は、ユキちゃんのこの記事を読んで、頭でわかっているのと、悟るのは違うって、感じました…。
心の整理だけにしてよく、寝てくださいね(。^ω^。)

⇒コメントをありがとうっ(。^ω^。)
　もんきちさん…まるでうつ病みたいなのです。
　あまり鳴かなくなったけど、朝から伏せて、声をかけても、無反応で、目が虚ろ…。
　何かを諦めたのかな？
　こっそり、ビスケットを上げて、励ましていますが、人間の食べ物だから、2日に一回…ちょっとだけ…。
by 3doors (2007-11-03 00:52) 

泣けちゃうよね．．．ﾖﾁﾖﾁ❤
私も20年たっても　今だにパパのお墓参りは泣きます。

それに．．．何かをする時の判断基準は
　　”こんな事したらパパにしかられるかな？”
　　”こんな事言ったらパパに叱られちゃうな”とか考えちゃう。

　　肌でぬくもりを感じる事がなくなっても
　　親子はずっと親子。　甘えたいよね(T_T)
by mi-mi (2007-11-03 01:25) 

ユキちゃん。
おかあさんはきっと、
生きるのをあきらめたんじゃなくて、
やすらかな生き方を選んだんだと、
思うよ。

4月に亡くなった先輩のことを思うとき、
私も考えてしまう。
もっとなんとかなったんじゃないか、
もっと長く生きる方法があったんじゃないか、
私が気づいてあげられたんじゃないか。

でも今は・・・
それが先輩の生き方だったんだ、って
思うことしかできない・・・

何書いてるんだかわかんなくなっちゃった。ごめんね。
by aya (2007-11-03 01:34) 

けんちゃんがね。
お父様が亡くなったとき、以外としっかりしてたの。
あれから9ヶ月経つんだけど。
たまにね、堰を切ったようにお父様の話をはじめるの。
ユキちゃんの記事を読んで、
「そういうことなんだ」って解った。

じぶんを責めちゃダメだよ。
叱られるよ（＾＾）
by なっちん (2007-11-03 07:51) 

泣くな　泣くな　よしよし
自分を責めないで・・・

わかってるから　しっかりわかってるから
by umiko (2007-11-03 08:54) 

わかるな～
私も母は強いから、余命を言われてショックを受けながら、
きっと例外なんだ、母は。と思っていたもの。
それに、今でも母の最期は鮮明に覚えているもの。

「あの時もっと何かが出来たはず」って残ったものは思うんだよきっと。
無くした人を思い出す。それが良いんだと思うよ。きっと
by umeji (2007-11-03 13:01) 

ユキちゃん、元気だして～。
お母さん、きっと幸せだったと思うよ。
だって、お母さんのこと、こんなに思ってくれてるユキちゃんが、そばにいてくれたんだもん。
親は無敵。。。私も、いまだに、父の癌が信じられない。
この先、長くは無いだろうってこと・・・。いつか、その日が来るってこと。
まだまだ、ず～っと元気でいてくれるって、なぜか思ってしまうんだよね。
きっと、その日がきたら、そして、その日が過ぎたら、私もユキちゃんのように思ってしまうんだろうな。
by (2007-11-03 13:35) 

ユキさん。

お母さまの分まで、しっかりシアワセに生きてくださいよ！
ずっと見ていてくれますよ。
by da-kura (2007-11-03 14:31) 

ユキさんって、優しい方ですね。
by 響(きょう) (2007-11-03 15:00) 

私は20代で父親を亡くしてます。
振り返るのも良いかもしれないです、でも今を明るく生き抜いてる方が喜んでいるだろうね（＾　＾）
by hukayoi (2007-11-03 15:58) 

絶対そう思うョ、誰でも。
ワタシも一年前の自分をよく責めます。
一度は許しても、ふとした時になんとなく…
何度でも…
まぁそうして色々考えるコトが残された人間の生きる理由かもね。
by nico (2007-11-03 15:59) 

生者必滅会者定離、生きている者はいつか死に、出会った者は
いつか別れる。みなに平等に訪れる事です、頑張れユキさん！
by (2007-11-03 16:08) 

ブログ始めてまだ２ヶ月で、
ユキちゃんのこと何も知らなくて、
今日の記事読んで過去ログ読みました。
きゅん・・・(T_T)
by みどれんじゃー (2007-11-03 17:49) 

元気でてきた？
by umiko (2007-11-03 19:59) 

最近、マリッジブルーですか?
by JJ-LIFEADD9 (2007-11-03 20:43) 

どんな形でも、考えたり思い出したり、そうする事が、供養にもなりますからね
by 暇なフォトグラファー (2007-11-03 22:22) 

私も、心のどこかで「ウチの両親はずっと元気！」と
何の根拠もなく思ってたけど
でも自分も両親も年を取るにつれて
「いつか別れる日も近くなるのかな」って思うようになりました。
いろいろ考えちゃいますね。
by (2007-11-03 23:21) 

ユキさんのお母様は　幸せだね
こんなに　娘に　思われて
きっと　天国で　「もう　大丈夫だから　泣かないで　笑顔を見せてね」
って　言っているよ　きっと　そばにいるよ
私も　そう思って　１８年　祖父を　想わない日は　ないよ
by いちご☆ (2007-11-03 23:30) 

＞かみさま、おかあさんをかえしてください。

きっと私もそう願うんだろうなって思う。
そう思ってしまうよね。

切ないです。
by リュカ (2007-11-04 00:14) 

思い出すことも大事と思う　ね！
by (。・_・。)２ｋ (2007-11-04 00:17) 

離れるってほんとつらいですよね。。。
病棟勤務してたとき、そばにいても温度差を感じて切なくなってました。
私は、どれだけ患者さんやご家族のことを理解してあげられてたんだろうか。
私は看護師としていったい何ができるんだろうか。
私が担当でいいんだろうか。
もっと、かける言葉があったんじゃないだろうか。
何年看護師やってもその答えは見つかりませんでした。

あ、、、自分のことばっかり！！スミマセン。。。
by ラン (2007-11-04 06:30) 

身近な人が死んじゃうって
絶対信じられないですよね。でも現実に起きてしまって
いつまでも辛くて、寂しくて...。
もっとこうしておけば...って。
帰ってきてほしいって...。
by sak (2007-11-04 11:49) 

なんでもっとこうしてあげられなかったんだろう？
これって、みんなが思うことだから大丈夫だよ。
だって、行っちゃうなんて思ってないから。
思ってなかったから、できなかったんだよ。
１年後の今日も、2年後の今日も、
あなたがいると思ってたんだもの。
未来の約束どーすんだよ！！
ずっとずっと、そうやって、自分だけオトナになっていくんだね。
なんかヘンなコメでごめん。。。
by (2007-11-04 23:17) 

ユキさん、ありがとう。
ユキさんのトコで、色々教わってる。
親を大事にしようって改めて思うことができるんだ。
ありがとう。。
by sheep (2007-11-05 09:59) 

彼は、遅い車が走っているといつも思い出すことがある。
１晩看病して家へ帰る途中、病院から連絡が来た。
慌てて引き返した･･･。
前に遅い車が走っていたけど、追い越さなかった。
そして、間に合わなかったの。
今でもずっと後悔している。
追い越せば、間に合ったかもしれない･･･。
何も言ってあげられない。
ユキさんにも、なんて声をかけていいか分からないけど・・・。
きっと、分かってくれてるから、大丈夫。
by おこじょ (2007-11-05 10:42) 

たしかわたしも一年くらい前からユキさんの部屋にきたのかな！？　

時間って罪ですよね。
あの日、あの時、やりなおしたいこと、もう一度・・・。
だからこそ、ユキさんのこれからの時間も大切に。
by たらこ太郎７ (2007-11-06 03:01) 

　親がいなくなるなんて誰も思わないし、思いたくもないし・・・
だから仕方なかったんだよ。きっと・・・
ユキさんが悪いわけじゃない。

それでもやっぱり思い出してしまってどうしようもなく
悲しくなったり寂しい気持ちになったときは、
どんどんブログで吐き出していってね。
みんなが見守ってるよ。
by みぃ (2007-11-06 08:24)